主题: 几个笑话，笑到崩溃~

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01.



好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”

媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”

我指了指自己的脑袋：“用这开？”

媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。





02.



去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。

她：我是贵宾。

我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！

看她那眼神，她是想吃了我。。。





03.



哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。

我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！

哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？

我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！

哥几个：啥证据？

我：体重、血压、发际线啊！





04.



回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”

大师不说话，伸出三根手指、

我问：“三年后？”

大师摇头。

我：“不会三十年后吧？”

大师又摇头。

我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”

大师：“想算卦，先交30块钱！”

我：“……”





05.



放屁各阶段

子：小心翼翼

父：如坐针毡

子：七上八下

父：暗流汹涌

子：忍气吞声

父：引而不发

子：按捺不住

父：一鸣惊人

子：接二连三

父：收放自如

子：臭气熏天

父：销声匿迹

子：荡气回肠

父：回味无穷





06.



为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。

老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。

老婆：我没办法容下你！

老公：为什么？

老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？





07.



一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”

老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”





08.



老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则……

老婆：这句话我也听说了，要不然……

老公：要不然什么啊？

老婆：要不然我一直把我们的结婚证放冰箱里？




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09.



刚才接一骗子电话：“我们是中国人民很行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费80万8千美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹牛逼。”





10.



女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，当爸爸的我假装吃醋：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。”

女儿看了我一眼，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥？”


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